24 juillet 2006
Les bécasses s'en mettent plein les fouilles
Information importante:
Un gang d'un nouveau genre nommé "les
blairaudes" ferait ses classes (et bien plus encore!...) en Basse
Normandie, selon nos confrères (et consoeurs) de "La Mauche Libre".
En
effet, ce très sérieux hebdomadaire relate les faits: Citation:
"Ces jeunes femmes au tempérament et à la prestance inégalés
jusqu'alors viennent de cambrioler de nombreux bureaux de Poste et
agences bancaires dans le département de La Manche tout au long de
cette semaine!... En effet, les blairaudes ont procédé ce mercredi aux
cambriolages successifs de trois agences bancaires de la ville de
Saint-Lô. Profitant d'un manque de communication entre les différents
services d'autorité de la région, elles ont réitéré leurs larcins le
lendemain même, dans le centre de Cherbourg!
Cette matinée folle a
débuté dès l'aube, avec le cambriolage de La Poste dès son ouverture...
Les autorités, monopolisées par ce premier délit, afin de rassembler
les éléments d'enquête, n'ont pas eu le temps de s'apercevoir que les
quatre agences bancaires du centre ville avaient elles aussi été
cambriolées par la suite! En moins de trois heures durant cette
matinée, les blairaudes ont raflé à elles deux un petit pécule
d'environ 10 000 euros!!! Jeudi soir, très peu d'informations
filtraient sur ces braqueuses, les autorités se refusaient à tout
commentaire, et les témoins et victimes gardaient le silence. Défiant
toute logique, ces "bécasses en talons", comme elles se déclarent
elles-mêmes, ont réitéré leurs exploits, mais cette fois, en faisant
table rase en campagne!!!
Les blairaudes ont voyagé à maintes reprises
entre les communes de Beaumont-Hague, Les Pieux, Flamanville,
Barneville, Carteret et Portbail, comme pour "faire tourner en
bourrique" les autorités. Ainsi, l'ensemble des Crédits Agricoles,
Crédits Mutuels et bureaux de Poste de ces communes ont subi le même
sort! Selon les autorités:"Une chose est sure, aucun blessé n'est à
déplorer. Et même si tous ces braquages se sont passés "comme une
lettre à La Poste", les blairaudes n'en restent pas moins des individus
fortement armés et extrêmement dangereux comme le confirme d'ailleurs
la photo!" En effet, suite à une journée parfaite, ces jeunes femmes
d'une arrogance sans limite nous ont fait parvenir par une source
internet indéterminée, à nous, journalistes impartiaux, un petit
communiqué:
"Nous les blairaudes, on s'est bien moquées de vous!... On
s'en est mis plein les fouilles!... On a assez pour faire les bécasses
à talons tout l'été et partir s'éclater au Brésil tout l'hiver!!! Tout
s'est très bien passé, et puisque nous n'avons pas peur du fouet, avant
de planifier notre exode brésilienne, on va maintenant s'attaquer aux
forums internet de Basse Normandie tout le week-end!!! Avec une pensée
profonde pour notre cher Kidder qui l'a bien cherché!!!!!" Allant
jusqu'à rajouter: "PS: On vous envoie une photo car vous ne nous
attraperez jamais!
Suite à ce communiqué, les langues des témoins se
délient!... Tous déclarent plus ou moins la même chose:"Les blairaudes
(comme on les surnomme désormais...) nous ont totalement charmés,
littéralement ensorcelés!... A travers leur prestance, leurs déviances
et le délire de leurs conversations, l'emprise a été totale!... On n'a
rien pu faire!!! De peur d'éventuels litiges avec les assurances, les
victimes et les autorités se refusent à livrer la somme dont ces
ensorceleuses ont empli leurs besaces, qui est pour le moins
conséquente!..."
Autres communiqués de presse: -
"La Presse de La Mauche":
Citation:
"Ca fait PEEUUURRRR!!!"
-
"Le Canard baillonné": Citation: "Les bécasses en talons plument les banques et s'envoient les poulets sur un plateau!!!" A tous les accros de Forums: Attention!!!
25 juillet 2006
Bécasses et Brésilien
Communiqué express
Source: France-mutisme
Les deux jeunes femmes, ces bécasses à talons, dîtes Les
Blairaudes ont déclaré ce matin très tôt à nos confrère de la chaumière
de la radio qu'elles comptaient bien s'arrêter dans le Sud-Est prendre
quelques jours de bon temps avant de partir s'éclater au Brésil où
elles retrouvraient probablement Marlon, dit le Brésilien.
Le Brésilien
Marlon-bout-de-lard, (l'homme aux 12 femmes) surnommé ainsi par ses amis intimes, coulerait
actuellement des jours heureux dans sa villa du Rio de Janeiro. Rappelons aux lecteurs que Marlon n'a
jamais été inculpé de quoi-que-ce-soit, même si les autorités
reniflent du soupçon quant à son implication dans la production de téléphones portables
de la région, (Ses plantations, introuvables, recouvriraient des
milliers d'hectare). Ce dernier a fait savoir qu'il avait invité les
Blairaudes à venir passer le temps qu'il leur plaira dans son
jaccuzzi...
Le commissaire Clandus, chargé pour le
moment de l'enquête ne lâche aucun commentaire et ne desserre pas les
dents...comme les cinq poulets, qui, après avoir égaré leurs képis dans les jarretelles des Blairaudes, s'étaient retrouvés ligotés comme des saucissons de Manosque...
Ces cinq hommes sont actellement placés dans le service du
docteur Decourtejuppe et sont toujours incapables de prononcer le
moindre son intelligible...ils ont la langue pendante, les yeux
exorbités et les narines frémissantes !
Accès de démence passagère du à un trouble de post-frustration, a expliqué ce matin l'éminent professeur.
Les témoignages vont bon train et les Blairaudes sont désormais
rentrés dans la légende à la manière de "Thelma et Louise",
l'agriculteur, bien connu maintenant dans la région normande pour avoir
defoncé avec sa fourche, le mur d'une maison de la côte, a déclaré avoir
vu l'une d'elle chevaucher un monture blanche ailée... rappellons qu'il avait été contrôlé à plus de deux grammes d'alcool dans le sang au moment des faits...
Les Blairaudes braquent allègrement, pillent impunément et
fouettent au passages les banquiers trop entreprenants...
"La prochaine fois, on s'attaquera aux téléphones portables et
on ira polluer l'Elysée, ont-elles ajouté, mais avant on ira écumer le
Sud-Est, on frappera à toutes les portes où il est écrit: Entrez et
Fouettez !"
Les experts compétents en décodage
industriel, aidés de quelques bouteilles de Martini, travaillent depuis
3 h 30 ce matin sans relâche...
Seul Gerry Henrard, l'inspecteur le plus sexy de Normandie, s'est laissé aller à quelques commentaires:
Gerry Henrard (à gauche)
le commissaire Clandus (à droite)
"J'amènerai mon plateau et des ciseaux pour couper leurs jarretelles" a-t-il confié à notre consoeur en lui adressant un sourire ravageur...
Bertrande Merlot
Le blaireau libéré
"Les radasses sont surfaites et s'envoyer des poulet sur un plateau, c'est presque un pléonasme"
Le courrier inébranlable
"Les françaises ne se feront plus du mauvais sang pour leurs maris quand les bécasses seront au Brésil"
"Les françaises n'ont qu'à mieux s'occupper de leurs maris et leur repasser leurs caleçons", a vertement répondu Blandine Napperon, présidente du MLH, mouvement de libération des hommes...
Le Delective
"Même pas peur, qu'elles viennent les Blairaudes, je les
attends, je sais quoi écrire sur ma porte...a déclaré ce matin, Gaël
Garnier, le plus brillant caviste Marseillais de sa génération...
(On voit désormais un texte très évocateur fleurir un peu partout sur les portes françaises,)
27 juillet 2006
James Leblanc enlevé par les bécasses
Article de L'ouest-campagnard:
James, celui qui séduisait "involontairement" les petites mamies dans
la rue et leur montraient affectueusement ce qu'il y avait à
l'interieur de son impérméable a disparu avant hier soir de son
domicile parisien. Sa concierge s'est réellement étonné ce matin et a
donné l'alarme: c'était bizarre, j'ai pas entendu madame Moutarde
rigoler bêtement en croisant monsieur Leblanc ce matin... chaque jeudi
matin, il prend le RER de 9h 05 pour aller voir son grand-oncle, le
compte Roustignac, il croise Bleuette Moutarde aux alentours de 8h 45,
ouvre son imperméable, enfin je suppose car c'est à cette heure là
qu'elle éclate de rire en disant: Allons monsieur James, vous allez me
faire rougir...
L'alerte a donc été donnée ce matin par Melle Roselle
(la concierge) alors que parallèlement, Michel Lavigne, dit le Kid,
maire d'une petite commune en Bourgogne et ami de James recevait un
courrier, deposé dans la nuit, qui revendiquait l'enlèvement de James
Leblanc. 
Les bécasses à talons, comme elles se surnomment elles-mêmes
ont joint une photo de James Leblanc abominablement ligoté...elles
s'approprient cet enlèvement et exigent en échange de la victime
quelques caisses de bourgogne, quatre boites de fioles de radis noir et deux fouets aux manches ciselés d'or
blanc...Voici exactement les termes qu'elles ont employé (selon une
source sûre d'autorité locale):
Nous les bécasses, on
s'en est mis plein les fouilles, et nous ne rendrons James Leblanc
qu'en échange de sept caisses de bourgogne, quatre fioles de radis noir et de deux fouets aux
manches ciselés d'oer blanc...
Les arsène Lupin féminines
frappent encore, faut-il voir dans le nom de la victime un parallèle
avec Maurice Leblanc, l'auteur d'Arsène Lupin justement, ou est-ce une
coincidence ? Toujours est-il que le commissaire Clandus a décidé de
prendre ses quartiers à Etretat, espérant y trouver de nombreux
indices...l'inspecteur Gerry Henrard, lui, au contraire, sourit
patiemment et ne laisse rien entrevoir de ses investigations, il a
juste déclaré à l'une de nos consoeurs:
Le commissaire Glandus ne trouvera rien...et je m'y connais, j'ai une sculpture très évocatrice sur mon bureau...
Gerry Henrard n'a pas désiré étayer ses propos et depuis, une
horde de journalistes fait la queue(comme dans la chanson d'Hubert Félix Thiéfaine) devant son bureau, attendant dans
une frénésie inhabituelle que la porte daigne s'ouvrir, espérant
découvrir les clés de ce mystèrieux message...
Le Boudin libre:
Les bécasses frappent encore, et elles ont du goût ! James Leblanc, la victime, avait gagné plusieurs années de suite, le concours du plus brun le plus sexy de Chantillou les Huitres.
Le bourgognais enervé:
Nous sommes heureux d'accueillir les bécasses sur notre terre, bienvenue les Blairaudes!
Bien
entendu, les services d'autorité n'ont pas apprécié la prise de
position du Bourgognais enervé...ils ont desormais leurs journalistes à l'oeil...
Le Delective
Elles
s'en étaient mis plein les fouilles il y a quelques jours, elles vont
maintenant s'en mettre plein les founes, a déclaré en souriant, le
commissaire Clandus, bien sûr de lui dans toute cette histoire...
Paris serait-elle la première halte de leur épopée folle ?
C'est la question qui est sur toutes les lèvres...
(affaire à suivre, les Blairaudes n'ont pas fini de faire parler d'elles)
Bertrande Merlot
Les Blairaudes répondent au commissaire...
France-mutisme
la radio qui dit tout: Communiqué spécial:
Les Blairaudes répondent ironiquement au commissaire Clandus:
"Nous, les Blairaudes, avons bien pris note des suppositions blasphématoire du commissaire Glandus ! Nous déclarons qu'il peut toujours venir nous chercher à Etretat, tout ce qu'il trouvera, c'est une aiguille creuse...En
revanche, nous viendrons déloger ce clown ventripotant de sa tanière,
nous lui vitriolerons l'âme à la bière, et le dépouillerons de
certains attributs" Fin de citation.
Ces demoiselles continuent de faire courir les
autorités locales et nationales même si beaucoup encore ne les prennent
pas au sérieux. En effet, elles distribueraient une partie de leur
butin à la France d'en bas(comme le disait un ancien premier
misnistre). Quelques RMIstent seraient venus voir les autorités en leur
racontant qu'ils avaient trouvé des billets dans le journal des petites
annonces...
On ne sait pas encore sils ont pu garder leur magazines...(à suivre)
Macha Bordeaux,
France-mutisme
28 juillet 2006
Une troisième Blairaude?
L'édition
du jour de la "Noix du Bocage" révèle l'existence d'une troisième
blairaude jusque là cachée. Cette blairaude au décolleté ravageur à se
damner un sein (d'après Aimé Grossemiche, journaliste à la Noix du
Bocage) résiderait dans le bocage virois.
"J'ai
moi-même offert leurs premières armes aux blairaudes", révèle-t-elle à
Aimé Grossemiche, "j'ai attendu de voir se quoi elles étaient capables:
le kidnapping de James Leblanc m'a tout a fait convaincue de rejoindre
"les bécasses à talons" qui ont été ravies de me compter parmi les
leurs. D'ailleurs, nous avons fêter ça chez moi mardi dernier et les
blairaudes ont été parfaites: elles ont bu, dragué, batifolé à souhait.
Je vais donc les rejoindre dans leur road-movie, moi aussi je veux
m'offrir les poulets sur un plateau, boire du rouge et m'envoyer du
brésilien!"
Le
kidnapping de James Leblanc, n'est qu'une étape pour les
blairaudes dont le "sein" graal, je le rappelle est la conquête du
Brésilien.
le décolleté ravageur de la troisième blairaude.
Ramona LACHEMINEE, Le Gaitective
29 juillet 2006
Destruction massive de planches à repasser
Après
les Crédits Agricoles, les Postes, les kidnappings, les Blairaudes ont
trouvé un nouveau cheval de bataille: les planches à repasser. En
effet, on observe depuis une huitaine de jours, une destruction massive
de planches à repasser sur toute la région ouest de notre pays. Les
magasins vendant ces objets sont systématiquement pillés, détruits, les
planches à repasser sont entassées et brûlées et le même message
s'affiche en lettres de feu à chaque flambée: "Vive le caleçon libre".
Les
enquêteurs locaux ont d'abord cru à quelque sorcellerie et ont fait
appel à des désenvouteurs qui se sont révélés impuissants face aux
lettres de feu."Ce n'est pas de la sorcellerie, avoue Bernard
Voletmort, c'est bien plus puissant que ça, c'est la révolution des
caleçons tout simplement".
Gerry
Henrard, l'inspecteur le plus sexy de Normandie n'a pas mis long "feu"
à faire le rapprochement avec les Blairaudes: "une telle virtuosité
dans le larcin m'a aussitôt fait penser aux Blairaudes ainsi que les
bouteilles de Bourgogne vides, j'ai vraiment hâte de jeter au feu leurs
petites culottes, à ces bécasses.
Les
scientifiques de la crim s'interrogent sur les raisons de cette
destruction et la signification de ce message. Un récent communiqué des
Blairaudes va peut-être les aider à résoudre l'énigme:"Nous
les Blairaudes revendiquons l'attaque des planches à repasser, nous
agissons au nom de tous les caleçons de France et d'ailleurs, qui
n'acceptent plus d'être brûlés et aplatis sur des planches à repasser à
l'aide de fers. Il est temps de libérer le caleçon. Vive le caleçon
libre! Nous continuerons jusqu'à ce qu'il n'y ait plus un seul caleçon
de repassé et n'hésiterons pas à nous attaquer aux fers et aux
centrales vapeur si nécessaire.".
Blandine
NAPPERON, présidente du Mouvement de libération des hommes a déclaré,
je cite: "C'est honteux, mais que fait la police. Libérer les caleçons
mais pourquoi pas abolir l'esclavage pendant qu'elle y sont?"
Mais
le mouvement de libération des caleçons semble en marche: un peu
partout en France, les caleçons libres se montrent fiers et s'exhibent
librement, faisant fi des fers qui les poursuivent, esquivant le jet de
vapeur brûlant.
Jusqu'où iront les Blairaudes?
Annie FROISSEE, la Mauche Libre.
31 juillet 2006
Vitriolé à la bière...
Le lapin d'Etretat:
Ce matin à la une...
Le commissaire Clandus a été hospitalisé hier soir,
à l'heure même où les cinq hommes de lois (ceux qui souffraient d'un
choc post frustratoire) sortaient de leur hébétude passagère. Le
commissaire Clandus s'est réveillé hier soir, aux alentours de 18h
après une nuit forcée de plus de 20h...tout le monde se souvient que
Les Blairaudes l'avaient "menacé" il y a quelques jours lors d'un
communiqué express diffusé sur France-mutisme.
Il semblerait que les
bécasses aient mis leurs menaces à exécution, en effet, non seulement,
elles ont réussi à se frayer un passage au travers de la barrière de
policiers qui entouraient le "clown ventripotent__ ce sont les propres
mots qu'elles ont utilisés"__ mais elles ont aussi réussi l'exploit de
lui faire avaler une quantité incroyable de bière (plus de quatre litres), à laquelle, elles
auraient ajouter un léger somnifère. Durant ce laps de temps, Les
Blairaudes auraient décousu toutes les fermetures et boutons de la
garde-robe du commissaire Glandus, comme elles le surnomment depuis
quelques jours, et auraient cousu l'extrémité de ses manches et jambes
de pantalon.
Le commissaire a accepté de donner une interview demain
matin sur France-Mutisme…En attendant, il a juré qu’il aurait la peau
des Blairaudes et a déclaré qu’il ne croyait pas en la possibilité
d’une troisième gangster. Son domicile de la côte de nacre a pourtant
été fouillé au moment même où les Blairaudes officiaient à Etretat, et
ses affaires ont été retrouvées dans le même état que celles que l’on a
découvert dans sa chambre d’hôtel…Coïncidence ?
L’inspecteur Gerry
Henrard s’exprime :
Il est évident que depuis le début, Les Blairaudes
nous ont fait tourner en bourrique et qu’elles sont plus nombreuses
qu’elles ne nous l’avaient laissé entendre au début. Il y a même des
gens qui croient qu’elles ont réellement donné l’une de leurs
photos…laisse-t-il échapper, un sourire mutin sur les lèvres. Nous
n’avons pas fini d’entendre parler des Blairaudes, clame-t-il.
L’inspecteur au sourire ravageur a toujours son plateau et ses ciseaux
à la main, et compte bien cuisiner de la bécasse d’ici une petite
quinzaine… Il réfute la thèse du commissaire qui développe
l’idée que l’une des Blairaudes aurait été couturière dans sa vie
passée…
« Ce commissaire ne sait pas lire entre les lignes, une
blairaude, couturière, laissez-moi rire…après la destruction massive
des planches à repasser, ça m’étonnerait ! Non, à la rigueur
costumière... j’ai décelé à plusieurs reprises un goût de la mise en
scène assez poussé…et puis toute cette imagination…mais couturière...
franchement le commissaire a des raccourcis dignes d’un enfant de trois
ans…et encore…
En attendant la suite des évènements, n’oublions pas que
James Leblanc est toujours retenu prisonnier, sa libération ne saurait
tarder même si les mauvaises langues vont bon train et que la
présidente du MLH, mouvement de libération des hommes, a déclaré tout à
l’heure à notre consoeur qu’elle souhaitait vivement s’entretenir avec
James au sujet des tortures et humiliations subies… Echanger un homme
contre sept caisses de vin, c’est une honte ! S’est-elle écrié,
totalement hors d’elle lorsqu’elle a appris le montant de la rançon !
Un homme n’a pas de prix ! Il faut se rappeller que Blandine Napperon a déjà à son actif treize divorces
et que les hommes la fuient plus qu’autre-chose.
Blandine Napperon
un verre de vin à la main...
Bertrande Merlot
Le Hamster chattertonné:
Assisterons-nous à un duel entre commissaire et
inspecteur ou au contraire se serreront-ils les coudes pour lutter
ensemble contre la barbarie féminine ?
Le Bourgognais enervé:
Les bécasses sont formidables et il n’est pas dit que James Leblanc ait
envie de réintégrer son appartement parisien…
La Mauche libre:
Que fait l’inspecteur avec ses ciseaux ? Aidera-t-il le commissaire à
découdre ses pantalons ?
L’ambiance est à l’ironie et le commissaire Clandus patauge dans les bobines alors que l’inspecteur le plus sexy de Normandie renifle Les Blairaudes avec toujours plus de délectation…
Dénoncera-t-il les Blairaudes quand il les dénichera ou les gardera-t-il pour lui tout seul ?
Gerry Henrard (à gauche)
le commissaire Clandus (à droite)
S’il y a plus de trois Blairaudes, je partage ! a-t-il répondu à notre consoeur de France-Mutisme…
01 août 2006
Parisien et Bourgogne
Le radis moisi:
Tirage exceptionnel
Nous apprennons à
l'instant de source sûre que James Leblanc, le jeune homme qui avait
été enlevé et odieusement ligoté il y a quelques jours vient d'être
sauvé...Les forces de l'ordre le retiennent depuis ce matin, 3h, heure
de la libération. L'échange selon les dires des autorités a finanlement
eu lieu dans les toilettes de TER Rennes-Nantes et s'est très bien
passé si ce n'est que nous n'avons pas pu mettre ne serait-ce qu'un
doigt sur les Blairaudes:
"Nous avons été bluffés, il
y a tout lieu de penser que nous sommes devant un gang organisé très
puissant, mais je serai me faire Elliot Ness", a déclaré le commissaire
chargé de l'affaire, devant les sourires moqueurs des journalistes.
Personne ne comprend comment les bécasses ont réussi à prendre la
poudre d'escampette avec sept caisses de Bourgogne ! En plus de James
Leblanc, elles nous refilé des chatons de trois mois, la police est
bien embêtée !
Les chatons des Blairaudes
à adopter plus tard...
Pourquoi James Leblanc est-il retenu dans les locaux des forces
de l'ordre depuis si longtemps ? C'est lui qui a été enlevé après tout,
non ? A demandé l'un de nos confrères au comissaire.
"James Leblanc est aussi pourri que Les Blairaudes, ce qu'il faisait
aux petites mamies est révoltant, exiber les dessous de son impérméable
ne se fait pas...tout simplement !"
La victime
devient le coupable...mais ce n'est pas la première fois que le cas se
produit en France et nous, journalistes, esperons rapidement voir
l'opinion publique se révolter contre la garde-à-vue (protection
rapprochée, selon le commissaire) du séducteur de Chantilly les
huitres. Personne n'oublie que les petites mamies de Chantilly
manifestent depuis ce matin, un godemiché à la main en signe de
ralliement: "Nous voulons retrouver notre James, que les flics nous le
rendent avec son imperméable", scandent-elles depuis ce matin !
Gerry Henrard (à gauche)
Le commissaire Clandus (à droite)
L'inspecteur Gerry Henrard a répondu à Violette Dubois, notre consoeur du Balai enchaîné: Je n'ai rien à dire sur le commissaire si ce n'est que sa nouvelle garde-robe est beaucoup plus seyante que la précédente, et que se comparer à Elliot Ness est plutôt présomptueux, il suffit de nous regarder tous les deux...il n'y a pas photo ! Qu'il continue à écumer les merceries et à surveiller James Leblanc...ça me laisse le champ libre pour mes investigations...J'ai déjà fait la lumière sur les petits écarts de conduite de James Leblanc, il n'a jamais montré son membre, il traficote du god, il verse côté contrebande, il donne dans la parisienne ménopausée, c'est tout ! Il a monté son p'tit commerce façon gentille...son beau frère a une fabrique de latex et ce qu'll revend sous l'imperméable, ce sont des joujous pour radasses rabougries ! Rien de méchant...Il y en a d'autres qui revendent de la dope, lui, c'est le god...on est au 21ème siècle, merde !!! qu'on foute la paix à ce Zorro de la gérontologie, à ce faiseur de plaisir... pendant ce temps-là, elles ne se font pas piquer leurs sacs à main... ! A-t-il terminé, légèrement ennuyé...
Bertrande Merlot
Gageons que l'opinion publique sera prendre position derrière le Bourgognais enervé, une
chose est certaine, nos bécasses vont surement réïterer leurs larcins
de la semaine dernière, elles se prennent indéniablement pour des "Robin des
bois."
LUI:
Elles se font la malle en largant leurs chatons, on aurait
préferé des chattes...a déclaré ce matin, Yvon Pillon, le directeur de LUI...
Le boudin Libre:
Les bécasses ont maintenant de quoi boire pendant quelques
temps, et de quoi alimenter les ragots de Blandine Napperon, présidente
du MLH...
Le Hamster chattertonné:
Ce qu'elles ont fait n'a pas de nom, il faut rétablir la peine de mort, a lâché malencontreusement Blandine,
elles ont si abîmé James, que les autorités n'osent pas le
montrer...elles avaient déjà commis un sacrilège avec les planches à
repasser ! Il faut que quelqu'un les arrête !
Le bourgognais enervé:
Nous tenons de source sûre que les Blairaudes sont de veritables paraboles à extase ! Elles ne peuvent pas avoir fait de mal à monsieur Leblanc. Elles lui ont fait du bien...
L'un de leur ex petit-copain, Dimitri Molotov a parlé hier: Nous
sommes restés amoureux durant deux ans, on habitait ensemble. Nos mères
étaient célibataires et collocatrices, on fréquentait la même école
maternelle à l'époque. Ce que j'ai vécu avec elle est formidable...on a
du se séparer par la force des choses, elles sont parties habiter en
Espagne...
Le lutin internationnal:
Burna Dette, octogénaire rutilante a confié à notre consoeur du lutin international
qu'elle comptaient, elle et son ADJ (Association de Défense de James)
rejoindre les dames du caleçon libre...en effet, James n'a jamais
repassé un seul de ses caleçons...elles seraient ainsi plus nombreuses
La France se mobilisera-t-elle pour James ?
Ou est est le plateau de Gerry Henrard et que font ses ciseaux ?
James Leblanc...info ou intox ?
Mais que fait la police ?
Interview du psychiatre de l'une des blairaudes
Magazine IL: interview de Claudius-Ulysse LECHOUILLE (CUL), psychiatre honoraire des hôpitaux des Pieux (50, Manche) par Annie DEFROISSEE.
Annie DEFROISSEE:
Vous avez récemment déclaré avoir été le psychiatre de l'une des
Blairaudes. Ma question est pourquoi l'avouer, n'êtes vous pas tenu au
secret professionnel?
Claudius-Ulysse LECHOUILLE: Je
suis effectivement tenu au secret professionnel mais je n'en peux plus
d'entendre les commentaires de la presse sans réagir. Les Blairaudes ne
sont pas les dangereuses criminelles lubriques que l'on veut nous faire
croire.
AD:Vous
avouerez quand même qu'il est normal d'avoir peur. Les Blairaudes sont
imprévisibles. On ne sait pas de quoi elles sont capables et quelle
sera leur prochaine cible. Vous avez bien du ressentir cette
dangerosité chez celle qu'on appelle Blairaude A?
CUL:Je
n'ai senti aucune dangerosité chez ma patiente. Pour moi il s'agissait
juste d'une jeune femme charmante à la fantaisie quelque peu
exubérante. Elle est venue me consulter parce que le repassage ne
l'intéressait pas et que son mari ne trouvait pas ça normal.
AD! Est-ce la seule raison de ses consultations?
CUL: Oui,, c'est la seule raison pour laquelle, elle est venue me consulter.
AD! Vous l'avez analysée et qu'avez vous découvert?
CUL: En
remontant assez loin dans l'analyse, nous avons découvert que Blairaude
A a été conçue sur une table à repasser. Son père ne pouvait
baiser sa mère que dans ces conditions! C'est une situation assez
traumatisante, vous en conviendrez.
AD: Certes, c'est fascinant. Mais, je me demande, comment peut-on se souvenir de sa conception Professeur Léchouille?
CUL: Mais tout le monde se souvient de sa conception, c'est l'acte originel en chacun de nous.
AD: Avez-vous réussi à la mettre au repassage?
CUL: Mais jamais de la vie, malheureuse. J'ai voulu la déculpabiliser!
AD: Vous êtes donc en partie responsable de cette révolte contre les tables à repasser?
CUL: Sans aucun doute. En poussant l'analyse, j'ai aussi découvert cette fascination pour le brésilien.
AD: Vous parlez de la langue brésilienne?
CUL: non le brésilien!
AD: L'épilation du maillot?
CUL: Que vous êtes futile! non le brésilien!
AD: Les habitants du Brésil?
CUL: Pas
forcément: être brésilien, c'est un état d'esprit, une façon d'être.
Tous les hommes ne seront pas brésiliens même s'ils sont nés à Rio.
AD: Et d'où vient cette attirance pour le brésilien?
CUL: Je
ne sais pas. Je n'ai pas trouvé. Elle a peut-être juste eu envie de
s'envoyer de beaux mecs, drôles et intelligents, et le brésilien et par
définition un beau mec drôle et intelligent avec je dois dire un sexe
toujours très intéressant. Le mari de Blairaude A avait une quéquette
d'auvergnat.
AD: Qu'appelez vous une quéquette d'auvergnat?
CUL: Une quéquette fumée! non je plaisante! C'est une quéquette qui ne pense qu'au flouze, une tirette à fric.
AD: Un mari qui ne pense qu'à l'argent et au repassage, n'est-ce pas là la source de la révolte de Blairaude A?
CUL: Je ne crois pas. On naît Blairaude, on ne le devient pas. Une Blairaude c'est absolument bitéressant!
AD: Vous vouliez sans doute dire intéressant?
CUL: Non, non je choisis mes mots: bitéressant.
AD: Qu'avez vous découvert chez Blairaude A, encore?
CUL: Qu'elle fouettait merveilleusement bien!
AD: Pardon, professeur Léchouille, ai-je bien entendu?
CUL: Oui,
je pense. J'ai senti chez Blairaude A, une énergie mal canalisée,
débordante, alors je lui ai dit: "prends le fouet, il est sous le
divan!"
AD: Et bien nous allons en rester là, je vous remercie Professeur Léchouille.
Les bécassent aiment Léo Ferré
Communiqué de France-Mutisme:
Nous les Blairaudes, nous continuons notre épopée folle à
travers la France ! Avant de gagner le Brézil où nous pourrons prendre
un repos bien mérité, nous irons nous recueillir à Castellina in Chianti, en Italie, là où est décédé Léo
Ferré et nous y donnons rendez-vous à l'idole de Blairaude B, Humert-Philix Thiéfaile !
à bon entendeur, Salut !
Benoîte Michon
Jeux d'eau, jeux chauds
EXCLUSIF DANS PIAPIA:
Mik et Keth racontent leur nuit de folie avec Blairaude A.
par Annick Desbrésiliens, envoyé spatial.
La nouvelle est tombée
comme un coup de fouet ce matin dans les agences de presses
parisiennes: Mik et Keth, présents ce 28 juillet dernier en France pour
un concert en plein air avouent avoir succombés aux charmes pervers de
l'une des désormais célèbres Blairaudes. Il s'agirait, selon, nos
sources de Blairaude A.
Namass PAMOUSS, l'attaché de presse du groupe à lâché l'info aux premières heures ce matin.
Depuis
ce 28 juillet, personne n'avait encore revu les deux célèbres
sexagénaires (sexe ils ne l'ont jamais autant été!), épuisés nous
avoueront-ils par la Blairaude.
Annick DESBRESILIENS les a rencontré et nous raconte:
Ce sont les traits fatigués, le regard vide que j'ai remarqué en premier chez les deux stars.
"On ne s'en est toujours pas remis, avouera en premier Mik"
"C'était fabiteux, déclare Keth, en 40 ans de carrière, je n'avais jamais vécu ça, murmure-t-il, le regard extatique"
Annick DESBRESILIENS: Comment cela s'est-il passé?
Keth: A
la fin du concert, un carrosse est arrivé près de nos loges, il
avançait grâce à des pierres qui roulaient. J'ai d'abord cru que
j'avais abusé de la coke et là elle est apparue: majestueuse, royale!
Et là j'ai vraiment su que j'avais abusé de la coke!
Mik: Et pourtant, elle était bien réelle, avec ses bottes à talons et son fouet. Et elle a dit:
K: "Je suis une Blairaude"
M:
J'ai d'abord cru qu'elle parlait de la femelle de ce petit animal qui
pue et je lui ai répondu:" Oh non, vous êtes une Foune à bosses"
K: Et elle a dit: "Vous êtes à moi pour la nuit"
K et M en choeur: Et on a dit "Oh oui!"
AD: Et que s'est-il passé par la suite?
K: Au
début, on était bitanisé par elle mais quand elle a commencé à
s'occuper de nos marteaux vibreurs, ce fut la plus pure des extases,
une envolée de foune, c'est comme si elle était 3 à elle seule!
M: C'est bien simple, mes figues sont desespérément vides depuis son départ. Elle a tout pris!
AD: Cela a duré combien de temps?
K: Jusqu'au petit matin, on ne pouvait plus rien donner de plus.
AD: Vous regrettez avoir tant donné?
M: Je n'étais qu'un homme avant de la rencontrer, maintenant je me sens "brésilien".
K: Oui, brésilien. Elle a réveillé le brésilien en nous!
AD: Aviez-vous entendu parler des Blairaudes avant ce 28 juillet?
M: Non jamais.
K: Mon
pote Jim MAURICE-HOMME les avait déjà rencontré. C'est après cette
rencontre, qu'il a écrit ces trucs fantastiques sur les shaman et puis
il a changé de planète.
AD: Vous pensez que les Blairaudes sont responsables de la mort de Jim MAURICE-HOMME?
K: Responsable de sa renaissance dans un autre univers!
AD: Risquez-vous de disparaitre à votre tour?
M: C'est possible. Que voulez-vous que nous fassions sur terre maintenant. Nous attendrons qu'elle nous enlève.
K: Mon percolateur à founes ne me sert plus à rien maintenant. Regardez on le voit à peine (Keth entrouvre sa braguette)
AD: A-t-elle usé du fouet?
M: Et avec quelle virtuosité, elle a fouetté nos sangs, c'est l'elfe du fouet!
AD: Avez-vous un message pour nos lecteurs?
K: Un message pour le commissaire CLANDUS: s'il touche à un seul poil de foune des Blairaudes, il est dead!
M: Yes, il est dead!
Commentaire du commissaire Glandus: "Je
ne prends pas les menaces de ces deux drogués au sérieux une seule
seconde mais maintenant j'ai appris une chose: il n'y a qu'une seule
Blairaude et ça je le supputais depuis le début."
02 août 2006
Interview de Philippe Mordevol, founeur-nichonneur
LUI, le magazine qui fait frémir les blondes et les brésiliennes...
Interview exclusive de Philippe Mordevol, founeur-nichonneur.
La
première question pourrait être: Où est le rapport ? Il y en a un, mais
laissons Philippe Mordevol, founeur-nichonneur, en Basse-Normandie, nous éclairer sur ce sujet palpitant.
Philippe Mordevol
Blairaude B, au centre
Polo Delaroustignolle de LUI: Bonjour Philippe Mordevol.
Philippe Mordevol: Bonsoir...ça va ?(applaudissements, la foule est en liesse)
PD: Alors Philippe Mordevol vous vouliez nous parler des Blairaudes, vous les avez connues ?
PhM: Evidemment, la question est presque insultante ! (blanc...) Ph Mordevol se gratte la tête. J'ai bien connue l'une des Blairaudes il y a une dizaine d'années, elle posait pour moi, à l'époque, elle était fichtrement bien gaulée !
PD: Je ne vais pas y aller par quatre chemins, je vais poser la question qui brule toutes les lèvres! Vous êtes en mesure de nous dévoiler l'identité de l'une des Blairaudes ?
Ph M: Bien sûr que non, sinon, je ne serai pas venu ! Je sais de quoi les forces de l'ordre sont capables ! Le commissaire Glandus devrait être radié de la police. Il fait honte à l'inspecteur Gerry Henrard qui est un ami intime.
PD: Vous avez des amis dans la police ?
PhM: Comme tout le monde, mais je ne pense pas que ce soit le propos ! Moi, je suis venu ici afin de crier au scandale...je suis absolument horrifié par ce qu'il se passe !
PD: Vous pourriez développer ?
PhM: Ecoutez, on essaye de coller une étiquette salace et absolument démesurée aux Blairaudes, Je n’ai même plus besoin d’aller au cinéma pour rigoler ! Il faut arrêter la machine pendant qu’il en est encore temps…Elles ont un grand cœur ces Robines des villes ! Elles ont dévalisé cinq banques et demi et ont refilé la moitié de leur fric aux RMIstes, elles boivent du bon vin, aiment les mauvais garçons et le road-moovie ! Moi je dis que ces jeunes femmes-là ont tout compris à la vie ! Vous devriez les lâcher un peu, elles peuvent aller beaucoup plus loin...elles seraient capables d'enlever d'autres types, et croyez-moi, les connaissant, je peux sans préambule, vous déclarer qu’il n’est pas dit qu’on les revoit après…
PD: Vous êtes en train de nous dire que ces bécasses à talon pourraient assassiner ? (grand silence, chacun retient son souffle)
PhM: Mon pauvre ami, vous êtes journaliste ou flic ? Non, les Blairaudes n'assassineraient pas ! Blairaude B est incapable d'une telle chose ! Non, moi je pense que les hommes qui se feront enlevés, les prochains, resteront avec elles ! Vous allez avoir à faire, d'ici quelques jours, voire d'ici quelques semaines ,à un véritable gang organisé ! Elles sont tellement bien foutues ces filles ! Impossible de résister !
PD: Vous connaissez donc Blairaude B ?
PhM: Oui, c’est moi qui ait proposé l'interview à LUI, pour prendre sa défense… après le psychiatre de Blairaude A, je ne pouvais que m'aligner...Je tire mon chapeau à ce psy, c'est le premier à l'ouvrir ! Le premier qui ose défier la France ! Le premier qui prend la défense de nos magnifique bécasses ! Dommage d'ailleurs qu'on ne voit jamais leurs visages, elles auraient pu remplacer Marianne sur les timbres poste !
PD: Il y a aussi le Bourgognais énervé...
PhM: C'est exact, mais je lis très peu les journaux à part Charlie Hebdo...et j'écoute France-culture...
PD: Je ne connais pas ce monsieur Hebdo, ni France Machin d'ailleurs, ce sont des amis à vous ?
PhM: Pffff...(un silence pesant envahit l'assistance)
PD: Que pensez-vous de l'arrivée d'une troisième Blairaude ?
PhM: Je pense qu'elles savent ce qu'elles font ces fille, j'ai eu l'occasion de rencontrer Blairaude A deux ou trois fois, elle est aussi surprenante et bitérressante que Blairaude B...
PD: Vous avez vu leurs visages ?
PhM: Elles en ont tellement...(rires) Elles ont le nez founesque...(re rires) Non, plus serieusement, elles sont toujours venues les yeux bandés. C'est bien plus pratique pour conduire ! (re re rires) Ces filles sont formidables, leurs enfants également...J'ai aidé financièrement Blairaude B, à plusieurs reprises ! Quelque-part, en distribuant l'argent qu'elle gagne, elle me rend hommage, c'est sa façon de me remercier !
PD: Vous avez aidé Blairaude B financièrement ?
PhM: Oui, je l'ai aidée, Je n’ai rien d’un auvergnat moi, ni d’un normand d’ailleurs !
PD: Vous deviez vraiment bien la connaître ?
PhM: Vos insinuations sont mesquines et scandaleuses ! Blairaude B a l'âge d'être ma fille, j'ai d'ailleurs pour elle toute la tendresse d'un père ! Vous êtes pervers et tendancieux...ça ne m'étonne pas que vous travailliez pour LUI ! J'avais un scoop pour vous, mais vous allez vous asseoir dessus !
PD: Vous avez bien entendu parler de James Leblanc ?
PhM: Evidemment ! C'est un ami intime ! Je ne comprends pas qu'il soit revenu, c'est le mystère le plus ténébreux qui soit après l'assassinat de JFK et la découverte du Feu ! James n'est peut-être pas à leur goût, c'est tout ce que je vois comme explication...
PD: Vous nous parliez d'un scoop tout à l'heure Philippe Mordevol..Je vous serre un doigt de Whisky ?
PhM: Non merci, je n'aime que les doigts ! (rires, Philippe Mordevol est un adepte de l'humour de Les Nuls.) Plus serieusement, je ne bois jamais avec les journalistes, ni avec les flics d’ailleurs !
PD: Alors ce scoop…Vous pourriez étayer vos propos ?
PhM: Sûrement pas avec vous !
PD: Pourriez-vous au moins donner un indice à nos lectrices ? Blairaude B est-elle blonde ou brune ?
PhM: Votre
question est une véritable insulte à la Blairaude, l’essence première
de la Blairaude, c’est la brunasserie ! Vous êtes mal barré pour votre
article ! Je comprends pourquoi les lectrices de lui sont toutes
blondes ou brésiliennes !
PD: Comment cela ? Vous voulez dire qu’elles ont les cheveux
bruns…
PhM: Mon pauvre ami, je comprends que vous travailliez pour Lui ! Votre stupidité effarante est une véritable insulte au souffle du brésilien...Ce sont des vraies brunes ! Et je n’ai rien à ajouter…je dois partir, j’ai un rendez-vous avec Pétunia Founette, la journaliste de 4L.
Propos recueillis par Polo Delaroustignolle, journaliste chez LUI.
SCOOP: Phil MASTERS-JOHNSON kidnappé!
IL, magazine des brésiliens,
Ana DESIREE, grand reporter
Un nouveau rapt revendiqué par Blairaude A
La
nouvelle s'est répandue comme une trainée de spourme sur tous les
écrans d'ordinateurs, par un mystérieux virus incontrôlable qui
laissait apparaître le communiqué suivant:
Moi Blairaude A, j'ai kidnappé Phil Masters-Johnson, le photographe brésilien. Je ne l'échangerai queue contre:
- un château en Espagne
- un vignoble de Nuit-St-Georges
- un tigre à pois
- un exemplaire du Tao de l'art d'aimer
- du poulet coco curry
- un fabriquant de rêves
- un inspecteur sexy
- un founeur-nichonneur
- Paris
- Le Louvres
- un Picasso
- une dizaine de bons mots
- un poète
- un sex toys de chez Sonia Ryckiel
- des lunettes de soleil
- un océan
- des faux papiers
- quelques troubadours
- une boîte de thon
- des allumettes
- un Yéti
- treize nouvelles positions
- du lilas blanc
- une icône
- un cône vanille
- une jolie robe
- une île sous le vent
- un il haletant
- une boîte de capotes
- une girafe rayée multicolore
- une maison du bonheur
- un jardin caché
- Jacques Prévert
Je laisse un délai de 8 jours au gouvernement pour satisfaire mes exigences, sinon je garde Phil!"
La
longueur et la complexité de la rançon laissent perplexes les autorités
qui se demandent comment elles vont satisfaire les exigences de
Blairaude A.
Nous rappelons à nos lecteurs, que Phil MASTERS-JOHNSON est un célèbre brésilien, photographe, vadrouilleur.
Les
circonstances de l'enlèvement restent floues: PMJ aurait été kidnappé
alors qu'il se rendait à la clinique pour subir une opération bénigne
appelée vasectobite.
Commentaires:
Philippe Mordevol: Je connais bien Phil, c'est un pote: je suis sur qu'il est consentant et qu'il ne songe nullement à rentrer!
Commissaire Clandus: C'est une honte, pourquoi ne suis-je pas dans la liste moi!
MIK ET KETH: Pourquoi ne nous a-t-elle pas kidnappés?
Blandine NAPPERON: Pauvre homme ! Qui va repasser ses caleçons?
Gerry HENRARD: Je pourrais éventuellement me sacrifier!
Professeur LECHOUILLE: C'est étrange qu'elle ne réclame pas de fouet!
La
quéquette auvergnate (ex mari de Blairaude A): Je ne comprendrai jamais
cette femme: moi je demanderai un million d' €, 3 BM, 5 jaguars et une
nouvelle centrale vapeur!
03 août 2006
La vérité sur la disparition de James Leblanc
L'hermaphrodite libéré:
C'est sous une foule diluvienne et en chaleur, que James Leblanc
sort à l'instant des locaux des forces de l'ordre où il a été molesté
par des annuaires téléphoniques récalcitrants. Le ténébreux James avait
été enlevé par Les Blairaudes il y a plusieurs jours, et libéré en
échange de quelques caisses de bourgogne, de fioles de radis noir (mais
que peuvent-elles bien en faire ?) et de deux fouets ciselés d'or
blanc, que la victime a d'ailleurs rendus aux autorités. Les bécasses
seraient au nombre de trois à présent, et n'auraient plus besoin de ces
atttributs...James aurait dit au commissaire Clandus: "Blairaude F, la
troisième blairaude n'aime pas l'or blanc..." A la question, monsieur
Leblanc, avez-vous pu voir le visage de l'une des Blairaudes, le sombre dandy
chantillais-huitrais aurait répondu qu'il n'avait distingué que le
merveilleux décolleté de Blairaude F.
James Leblanc a
été conduit à l'hôpital, les annuaires s'étant précédement égarés avec une violence
extrème sur le pauvre petit homme... Le fait est à présent établi et
absolument
indubitable! Il
n'a aucune marque, ni sur le corps, ni sur le visage. Non, son
traumatisme est tout autre, il a attrappé une bitite aigue; pour
les néophites, je rappelle que la bitite est une explosion de pénis, sa
braguette a littéralement été arrachée sous le choc, déchirant
atrocement le jean sexy de James... Le fil a tenu bon car ses pantalons
sont cousus au fil de pêche, tout comme ceux du founeur-nichonneur,
Philippe Mordevol, son ami de pêche et de nichonnerie...(ils ont des
amis dans la marine)
Il est navrant de constater que les annuaires continuent à faire
la loi dans les locaux des forces de l'ordre! Il y a actuellement une
rebellion monstrueuse, les annuaires protestent vivement contre
l'Internet, et ils ont raison sur un point, les ordinateurs laissent
des traces !!! Eux non !!!
"Les Blairaudes m'ont
totalement bluffé mais je n'ai pas pu coucher avec elles !!! Elles
n'ont pas voulu ! Elles m'ont dit que la police me suspecterait de
m'être fait violé, j'ai un ami, Georges à qui c'est arrivé, un vrai
viol, je veux dire..." James a les yeus cernés, la lèvre tremblante, le
souffle précipité, la crotte de nez sèche et la vessie pleine, (à cause
de sa bitite), ses propos s'égarent tendrement dans des souvenirs plus
lointains, il ajoute:" J'aurais tellement aimer me faire
blairauder..,ce sera mon plus grand regret...mais bon, comme j'ai
trinqué avec elles, il est possible qu'elles m'enlèvent une seconde
fois"
Celà paraît absolument improbable, toutes les
forces de l'ordre sont actuellement mobilisées à cause des
revendications de Blairaude A, qui a demandé au gouvernement une rançon absolument faramineuse pour rendre Phil MASTERS-JOHNSON.
"Elle ne veut pas le rendre, c'est aussi simple que ça... elle a
du se prendre une flèche cupidonesque sur la façade, j'ai vu sa liste,
il manque juste:" un dimanche à la campagne ! Jamais les autorités ne
seront capables d'assumer sa demande...elle est ennuagée Blairaude A,
remarquez, si j'étais à la place du Brésilien photographe vadrouilleur,
je ne voudrais plus partir..."
James Leblanc n'a pas
pu terminer sa phrase, il s'est effondré avec un mal de ventre
effroyable et des larmes dans les yeux...
Une chose
est certaine, les petites mamies seront heureuses de retrouver James et
son imperméable. Les dames du caleçon libres étaient présentes dans la
foule en délire et James s'est vu remettre un semi-remorque de caleçons
froissés. Ses poils de nez frémissaient, ce qui est un signe, nul ne
l'ignore, de grand contentement chez le bitède masculin...
Le commissaire Clandus est sorti du poste de police peu de temps
après James, en quarante-huit heures, il a vu ses doigts se couvrir
d'ampoules bubonneuses et devenir crochus...comme un auvergnat...
Gageons que les annuaires n'étaient pas seuls dans le coup, ils ont un indic dans la police...
Le bubon éclaté:
L'inspecteur le plus sexy de Normandie n'est pas réapparu, que fait-il ?
Le Bourgognais énervé:
Nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour obtenir l'interwiew excusive de Blairaude B.
Police-confiture, le journal des forces de l'ordre:
"Je prends quelques jours de vacances avec mon ami Philippe
Mordevol, le founeur-nichonneur de Bassse-Normandie" a déclaré hier
matin Gerry Henrard.
Maison française:
"Il faut attrapper Les Blairaudes et en faire du boudin, a Hurlé
ce matin, Blandine Napperon, la présidente du MLH."
"Il me faut absolument l'adresse de James Leblanc, je connais un
collectionneur qui donnerait cher pour avoir son pantalon éclaté !
Je fais 90/10 ! C'est une question d'argent ou de mort !!! A déclaré ce matin l'ex-mari
de Blairaude A.
Bertrande Merlot
Le virus que les blairaudes donnent aux brésiliens
PIAPIA: Quand les blairaudes font fleurir les brésiliens...
par Alisson Defois-Toujours
Notre grand reporter Alisson Defois-Toujours a enquêté de longs mois sur une mystérieuse maladie qui contaminerait le sexe de quelques beaux brésiliens. L'enquête en raison de son sujet quelque peu délicat, fut longue et tenue secrète jusqu'à la dernière bitute. Nous sommes aujourd'hui en mesure de vous révéler aussi incroyable que cela puisse paraître que certains ont le sexe qui fleurit, le percolateur qui s'épanouit: cette maladie, nommée la fleurbite pas nos éminents scientifiques serait transmise par les redoutables Blairaudes. Nous avons pu obtenir quelques témoignages de brésiliens atteints par ce mal étrange:
Une fleurbite aigue
BB: "J'ai longtemps vécu avec Blairaude B, une belle histoire d'ailleurs. Nous avons même eu quelques enfants. Et puis un jour mon sexe a verdi, puis fleuri. C'est assez joli mais un peu gênant quand même"
M: "J'ai connu intimement Blairaude F, et mon pénis s'est tapissé d'un tapis de fleurs mauves. Blairaude F m'a raconté que les Blairaudes avaient le pouvoir de faire fleurir le sexe des brésiliens qu'elle aimaient: c'est beau mais pas très pratique!"
L'ex mari de Blairaude A: " Et bien moi, je suis restée marié 10 ans avec Blairaude A et ça ne m'est jamais arrivé. Tout ça c'est de la foutaise. J'ai juste le sexe crochu maintenant."
Philippe Mordevol: "Gageons que Phil Masters-Johnson réapparaitra avec une floraison foisonnante. Quel veinard ce Phil!"
James Leblanc: "Dire que moi, j'ai juste chopé une bitite"
Keth et Mik: " Ca nous a inspiré une chanson "fleurbleuite"!"
Alisson Defois-Toujours a retrouvé la trace d'un mystérieux grimoire écrit dans un langage codé: le petit blairaudien. Dedans, il y serait révélé que "seule une blairaude amoureuse fait fleurir le sexe de son amant." C'est un sortilège contre lequel elles ne peuvent lutter.
La fleurbite n'est pas douloureuse du tout et finit par disparaitre (en même temps que l'amour de la Blairaude, nous ne le savons pas encore.)
Ce sont vraiment des magiciennes, ces Blairaudes...
ci-dessous: une fleurbite virulente
Communiqué express des Blairaudes
France-Mutisme
Benoîte Michon:
Nous les Blairaudes, en avons assez de supporter l'arrogance excréable de Blondine Napperon.
Comme son nom l'indique, c'est une blonde !!! Nous l'avons traqué et
nous l'avons vue ! Le photographe-baroudeur-brésilien aussi
l'a vue, à ce propos, il va très
bien et passe le bonjour à ses amis Philippe Mordevol et Gerry Henrard, ! Elle est blonde, Phil MASTERS-JOHNSON restera marqué à
vie par cette ignoble décadence blondifiesque !!! Blondine, on va te refaire les cheveux, façon goudron et plumes ! Fin du communiqué.
Toutes les photos de la présidente du MLH sont d'ailleurs
tronquées...le visage de Blondine n'apparaît jamais nulle-part...
Les langues françaises se délient à nouveau et les pleureuses s'activent auprès de leurs planches à repasser !
Intervfouwne exclusive des Blairaudes
Eve-Line Braguette-Minou de 4L, a rencontré les Blairaudes dans un lieu
tenu secret, elle a accepté de bander...ses yeux pour elles. Il n'y
avait malheureusement que deux Blairaudes, Blairaude F était
absolument indisponible, elle avait sa chappe en biton à terminer...
Les Blairaudes
Eve-Line Braguette-Minou: Bonsoir mesdemoiselles les Blairaudes...ça va ?
Blairaude A: Ce n'est pas un magazine que mon ex apprécierait, il préfererait DS ou BMW !
Blairaude B: Mon ex avait une ami-8
ELBM: Je
suis sincèrement heureuse d'avoir la chance de vous rencontrer
mesdemoiselles Les Blairaudes. Comment avez vous décidé de devenir
Blairaudes ?
BA: La Blairaude est un état d'esprit, on nait Blairaude, on ne le devient pas !
BB: Par contre, on peut se bonnifier avec l'âge, comme une bonne bouteille de vin ou les tontons flingueurs...
ELBM: D'ailleurs, à ce propos, d'où vous vient cette appétence du vin ?
BA: On est tombée dans un tonneau quand on était petite !
BB: Alors, forcément, ça imprégne la papille! ça laisse des traces au fond du coeur! La mélancolie grenate, on connait !
ELBM: La
Blairaude est un état d'esprit...bien sur ! Le psychiatre
Claudius-Ulysse Léchouille a dit quelque-chose de similaire lorsqu'il a
été interviewé par ma consoeur, Annie Defroisée...c'était au sujet du
bitilien, je crois...
BA : Le brésilien ! Pas le bitilien !
BB: Le bitilien, c'est autre-chose !
ELBM: Je n'ai jamais entendu quoi-que-ce soit au sujet du bitilien. Alors...Qu'est-ce que c'est ? Un homme bien...bâti ?
BA: Non ! Vous êtes lourde pour une brune ! Le bitilien, c'est un bresilien bien bâti qui habite sur une île !
en apparte, BB _tu as vu, on n'a pas eu besoin de transformer ce mot là! BA _Oui ! (Rires, Les Blairaudes se bubonnisent franchement)
ELBM: Vous
en connaissez beaucoup ? (la jeune et jolie journaliste a l'oeil
flamboyant et avide, elle est prise d'une bitiliennerie)...
Excusez-moi, j'ai perdu le contrôle, Quand avez-vous décidé que
le pillage de banques ne vous suffisait plus, que vous aviez besoin
d'un cheval de bataille bien plus prestigieux, que vous alliez vous
adonner avec cette virtuosité que l'on vous connait aujourd'hui, à
l'enlèvement de brésiliens ?
BB: Nous avons décidé que notre cheval de bitaille ne devait pas se restreinde au flouze, à la monnaie, à l'oseille, au grisbi...
BA: Mais aussi au kidnabiting !!!
EVBM: Au kidnabiting de brésiliens !
BA: Non pas nécessairement...
BB: Les hommes qu'on inbite peuvent se brésilier avec l'âge...
ELBM: Je croyais que le brésilien était un état d'esprit...
BA: Il y a une sexception à toute règle, comme en orthographe, en grammaire et en conjugaison !
BB:
Il faut laisser exploser les braguettes des autres hommes aussi ! On ne
peut pas se bitreindre au brésilen, il faut ouvrir notre esprit !
ELBM: Par exemple, mon confrère de LUI, le journaliste Polo Delaroustignolle, il pourrait être brésilien ?
BA: Ni brésilien, ni bitilien !
BB: Cet homme est brésilienne, on ne peut rien faire pour lui !(rires)
ELBM: (déconcertée un instant...) Pourquoi avoir laissé vos chatons dans le TER Rennes-Nantes ?
BB: Parce-qu'ils avaient trois mois !
BA: Parce-que ce n'étaient pas des chattes !
BB: Ni des chiennes de garde !
BA: Ni des chattes mariées !
BB: Notre gang ne souffre que le féminin !
BA: Et encore, pas marié !!! (rires)
ELBM: Pourquoi avoir choisi les toilettes du TER Rennes-Nantes ?
BB: Ceux de L'Orient-expresse étaient pris !
(Les Blairaudes échangent un regard complice et rient doucement)
BA: Non, en fait, on voulait voir si le commissaire Glandus allait lâcher le spourme ! (re rires)
ELBM: Que pensez-vous de Gerry Henrard ? (rougissements effrontés de la part d'Eve-Line Braguette-Minou)
BB: Je veux bien me mettre sur son plateau !
BA: Moi, je garde Phil MASTERS-JONHSON, ça me suffit !
BB: C'est normal (adressant un oeil complice à la journaliste), elle l'a mis dans sa braguette, il lui mange dans la poche ! Moi par contre, j'ai l'appétit textuel assez démesuré, J'ai toujours eu besoin de lire plusieurs livres à la fois, quand j'étais petite, j'ai lu:"La Chatte" de Colette...juste à cause de la couverture d'ailleurs..
BA: Je
n'ai reçu de la part de Jacques Biroute que le Tao de l'art d'aimer,
je reste donc sur mes positions en attendant un dimanche à la campagne
ou mon château en Espagne !
ELBM: Alors, comment se porte Phil MASTERS-JOHNSON ?
BA: Il douche les enfants et il envoie des sextos !
BB: Je
n'ai aucune objection à émettre ! Il s'occuppe bien des enfants même
s'ils mangent à trois heures de l'après-midi et s'il les douche tous les 5 jours ! J'ai tout mon temps pour
lire !
BA: Oui, il les douche, il les couche! Et après il me fouche !!!
ELBM: (mystèrieusement genée) Et james LEBLANC ? Que lui avez-vous fait ? Que lui avez-vous infligé ?
BB: Ben rien justement...
BA: Moi non plus, je suis assez Philmastersjohnsonisé comme ça...
BB: En plus, j'ai pris sa fermeture dans l'oeil quand elle a explosé, j'ai failli me retrouvée à l'hôbital !
ELBM: Bon, allez...cette histoire, c'est bidon ?
BA et BB, en choeur: Non, c'est biton ! (éclats de rire)
ELBM: Que pensez-vous du puton ?
BA: L'homme a le droit de gagner sa vie comme il veut !
BB: C'est pas de l'avis de Blandine Napperon, mais on s'en fout, elle commence à nous courir le minou !
BA: Sauf le bresilien, il nous appartient !
ELBM: On va faire quelques lignes sur la culture. Quels sont vos films préferés ou réalisateurs préferés ?
BB: J'aime beaucoup Woudy Ammen, Biter Gronaway (Meurtre dans un gourdin anglais), et Dabite Mynch...Jean -Cul Godemichard...
BA:
Oui, à bout de troumph et Pierrot la foune étaient de véritables
oeuvres d'art ! Il y a aussi les tontons tringleurs de Michon Queudlard
! Moi j'adore chacun cherche sa chatte de Cétrique Chaglisse...et puis Emir couillecouillerika !
ELBM: (mi-figue, (oui, comme celles de Mic), mi raisin, (comme celles de Keth). Vous rigolez les filles ? Bon, et vos écrivains ?
BA et BB, en choeur: Le Tao de l'art d'aimer ! C'est tout !
ELBM: Vous avez des projets professionnels ?
BA: Oui, un film !
BB: Les Baliraudes nickent les poulets.
(Propos recueillies par Eve-Line Braguette-Minou)
Du fait de la publication nocturne de l'article, il n'y a pour
le moment aucun commentaires, les principales personalités de cette
affaire nous éclaireront plus tard...)
05 août 2006
Le retour de Gerry
Le gentil observateur:
à la une ce matin:
Gerry Henrard, l'inspecteur le plus sexy de la région
normande et bretonne (si, si, son pouvoir de séduction est en train de
s'accroitre via la presse). L'inspecteur Gerry Henrard est de retour
après quelques jours passés en compagnie du founeur-nichonneur-pêcheur
de Basse-Normandie.
"J'ai été à la pêche, du côté
de Cayenne, c'était super ! Je compte me remettre au travail d'ici
quelques minutes et je vais sortir Eve-Line Braguette-Minou des griffes
du comissaire Clandus !
Rappelons à nos lecteurs
qu'Eve-Line Braguette-Minou est la journaliste qui avait inteviewer
Blairaude A et B avant-hier soir, le magazine était sorti dans la nuit,
les gens avaient fait la queue assez longtemps avant de s'arracher
mutuellement le quotidien des mains ! E-L Braguette-Minou est interrogé
depuis plus de 24 h et nous espérons tous qu'elle n'aura pas à faire
face aux annuaires récalcitrants des forces de l'ordre.
"Moi si j'étais elle, ce n'est pas des annuaires dont j'aurai la
trouille, plutôt des mains balladeuses du commissaire Clandus" a
gentiment souligné l'inspecteur Gerry Henrard:" une fois, il a mis la
main sur l'épaule de ma corolle, j'ai bien cru qu'il allait la
flètrir...cet homme se fourvoie tellement qu'il serait capable de
trouver les Blairaudes à force de se tromper ! Les Blairaudes sont à
moi et j'espère bien qu'il n'y en a pas plus que trois ! J'aimerai tant
pouvoir blairauder en leur compagnie ! Il faut absolument que je les
attrappe avant le commissaire Clandus ! En plus, il a une femme..."
Eh oui, le commissaire a une femme, Elisabeth, elle est directrice d'un lycée 200% de réussite au bac (un lycée reservée aux jeunes filles, mais sans uniforme)
L'inspecteur Gerry Henrard doit se rendre à Poil cette
après-midi où il doit rencontrer un artiste du nom de Filfil, Filfil
déclare avoir connus les trois Blairaudes..."c'est là où c'est
louche...bizarre, bizarre", a murmuré l'inspecteur Gerry Henrard. "Une
Bliarude, je veux bien, deux, ça passe, mais trois, c'est improbable...
"C'est un jaloux", vient de répondre le commissaire qui sort à
l'instant des locaux des forces de l'ordre, "Gerry veut se garder les
trois Blairaudes pour lui...c'est élémentaire !!!" Je vais à Poil avec toi, a-t-il déclaré à Gerry Henrard qui ne peut refuser une proposition de son supérieur...
Eve-Line Braguette sort à l'instant en titubant du commissariat,
il semblerait qu'elle soit totalement déconfite, ses yeux sont licoreux.
"Qu'est-ce-que je suis contente !" Lâche-t-elle à Gerry.
Ce dernier, toujours très gentleman lui a subtilement fait
remarquer qu'elle avait un morceau d'annuaire au coin de la lèvre.
La jeune journaliste, fort débraillée au passage, a coincé son
oeil lubrique dans celui du commissaire et un long regard complice a
semblé les maintenir hors de la réalité durant quelques secondes...(est-ce le début d'un adultère)
Filifil a également fait savoir par la presse (Pourri-Trash) que
les Blairaudes venaient régulièrement chez lui prendre leur ration de
spourme et sucer des sucettes à l'anis.
Ils seront donc
deux à se rendre au domicile de Filfil tout à l'heure...espérons que
cette coopération portera ses fruits et que Gerry Henrard puisse enfin
acceder à la gloire naturelle qui lui revient...
Filifil Dorel-Maurios
Le boudin libre:
Eve-Line s'est-elle fait agresser par les annuaires récalcitrants ?
Le hamster chattertonné répond:
Non, elle aurait plutôt mordu les annuaires pour ne pas crier...
Police et confiture:
Nous avons jeté toutes les traces de dents que nous avons trouvé...
Cette petite pétasse a nické la moitié de notre stock d'annuaire qui était dans la reserve...
Le Normand exalté:
Que faisait-elle dans la reserve ? Et où était le commissaire pendant ce temps ?
Le pêcheur libéré:
Gerry
Henrard a-t-il fait bonne pêche au large de Cayenne ? Personne ne parle
de ça, c'est une honte !!! Les pêcheurs sauront-ils se mobiliser !
La moule libre:
Que faisait la main du commissaire sur la corolle de Gerry Henrard ?
Le saint actuel:
Qui est ce Filifil Dorel-Maurios ?
Le sein solitaire:
C'est
étrange que le founeur-nichonneur soient toujours fourrés ensemble ?
Gerry sait-il plus de choses qu'il ne veut en dire ? Fouche-t-il Les
Blairaudes ?
Bertrande Merlot
Phil Masters-Johnson retenu à Copacabana?
EXCLUSIF: Phil MASTERS-JOHNSON retenu à Copacabana
par Anita Deshemmairde de Maxibitoscopolitan
Phil Masters-Johnson aurait été aperçu à Copacabana en compagnie des Blairaudes.
"Si cela nous rassure sur son état de santé, nous n'en restons pas moins inquiets quant à ses conditions de détention qui semblent difficiles", précise le Commissaire Clandus.
Une photo arrivée mystérieusement dans nos bureaux, montre Phil Masters-Johnson abobitablement allongé au soleil, sans qu'on puisse déterminer si Blairaude A l'a bien enduit d'écran total.
Phil Masters-Johnson en détention
Le comité des mères célibitaires confirme l'authenbitité de la photo: "Il s'agit bien de Phil, confirme la Présidente, nous reconnaissons bien là son regard expressif!"
Il semblerait que PMJ soit contraint de s'occuper des enfants des Blairaudes pendant que celles-ci se prélassent à la plage.
Serviettes des trois Blairaudes, telles qu'elles ont été découvertes par la Police locale.
La Police de Copacabana, dépêchée par Clandus les a loupées de peu et n'a pu retrouver que leurs serviettes et lunettes qu'ils ont précieusement gardées au poste comme trophée. Une fois de plus elles ont échappé à la police. Pourtant, Clandus n'hésite pas à énoncer, bien sur de lui "l'étau se resserre".
Rappelons que l'ulbitatum lancé par Blairaude A expire dans 5 jours et que tous les éléments de la rançon ne sont pas réunis." Il y a actuellement une pénurie de boîte de thon et de capotes", tente de justifier un émissaire du gouvernement chargé de rassembler la rançon.
Témoignages:
Paco, jeune habitant de Copacabana:"Ché rencontré la bonita mulher chamada e texuga A. E exceptional. O homem com ela tem o ar muito feliz"
Commisario Vendido: "Não prosseguirei os texugas. Indicaram e gostaram os brasileiros. Que Clandus va antes nos gregos" (je ne poursuivrai pas les blairaudes. Elles ont fait connaître et aimé les brésiliens. Que Clandus aille plutôt chez les grecs!)
La Présidente du Comité des mères célibitaires: " Qu'elle nous rende notre Phil cette bécasse, qui va s'occuper de nos mômes?"
Blandine Napperon:" On voit bien que son caleçon est froissé! C'est inadbitissible de retenir un homme dans de telles conditions!"
Philippe Mordevol: " On voit bien qu'il a le poil qui bise le Phil. Il n'a pas l'air de s'embiter avec sa Blairaude!"
Espérons seulement, que Blairaude A libère bientôt Phil Masters-Johnson, on sait combien ces prises d'otage peuvent être traumabitantes pour un homme.
Le commissaire Clandus à Poil !
Edition Spéciale de la feuille de choux-fleur:
La nouvelle vient de tomber à l'instant:
Le
commissaire Clandus aurait coupé l'herbe sous le pied de l'inspecteur
Gerry Henrard, en effet, celui-ci se serait rendu à Poil il y a deux
jours pour parlementer avec Filfil Dorel-Maurios. Personne n'avait eu
vent de l'entrevue...c'est un témoin secret, un photographe-indic du
commissaire qui a pris la photo. Jean Némard-dètranonyme qui aurait
réalisé ce cliché. Il faut maintenant s'assurer que le commissaire
clandus était réellement sur les lieus il y a deux jours alors que
Gerry Henrard, l'inspecteur le plus sexy du grand Ouest, prenait du bon
temps sur le bateau du fourreur-nichonneur Philippe Mordevol. On se
demande d'ailleurs en quelle compagnie ?
Le commissaire Clandus
D'après la photo, il est impossible de sevoir s'il était à Poil ou non !
Alors à Poil ou à côté ?
L'inspecteur Gerry Henrard et le commissaire Clandus sont
actuellement sur les lieus Poilus et enquêtent viviblement main dans la
main...Pauvre Gerry Henrard, se faire rouler dans la farine de la
sorte, ce n'est pas digne de lui...
Police et confiture:
Ce n'est pas vrai, le commissaire Clandus était avec nous il y a deux jours !
Le bourgognais enervé:
Ce
n'est pas vrai, le commissaire veut se garder les Blairaudes pour lui
mais il n'a pas de plateau ! Esperons qu'il conserve maintenant un
nécéssaire à couture avec lui...
Nature et joints:
L'herbe
qui a été coupée par le commissaire Clandus, sous son pied, dépérit à
l'hôpital, elle est dans un état critique, personne ne sait si elle
pourra à nouveau pousser en pleine nature ou si elle devra continuer à
vivre dans un pot de fleur !
Le hamster chattertonné:
L'herbe nous fait chier ! Qu'on la foute dans un herbier !
Blandine Napperon:
J'ai
assez de causes à défendre, de plus, dans le dictionnaire, le mot herbe
est féminin ! Je laisse la protection des herbes à mes compatriotes
campagnardes ! En plus, je n'aime l'herbe !
Philippe Mordevol:
Le
commissaire Clandus est une pourriture abject et sans nom ! Ce qu'il a
fait à mon ami Gerry est impardonnable, je vous rappelle d'ailleurs
qu'il avait touché à sa corolle, c'est un pervers ! Gerry et moi, on a
pêcher au large de Cayenne durant quelques temps et c'était formidable,
nous confie-t-il, la larme à l'oeil. On a ramené du mulet et du boulet !
