01 août 2007
Un record sur la blogosphère!
Le record du post le plus long devrait être battu aujourd'hui!
Allez soutenir jj de vos commentaires.
C'est ici
02 août 2007
Quand la bécasse frôle la déplume...
"Frôler la déplume", jolie expression qui signifierait qu'on a du vague à l'âme mais je n'en sais guère plus (si vous avez des détails sur cette expression je suis preneuse". Bon fin de la parenthèse vocabulaire.)
Blairaude A, une des trois bécasses frôle donc la déplume depuis quelques jours: été qui tarde à venir comme les vacances d'ailleurs, et puis des vacances pour quoi de toute façon, enfin c'est toujours mieux que ce boulot de chiotte, Masters-Johnson ou Phil Amant ou Phil O'dendron absent. Et toujours Nikkie the Tube qui est là partout (il parait qu'elle n'est pas la seule à avoir cette impression d'omniprésence du président). Bof les jours sont bien sombres en ce moment... C'est un peu comme ce sentiment de saudade dont on vous avait déjà parlé une fois: (à propos de saudade, Baraou et Blairaude B vous aviez raison, c'est bien les portugais qui l'ont inventée, si je recroise ma prof de brésilien un jour, je lui fais une tête de hongrois). Bref la saudade c'est ce que ressent à son tour Blairaude A. Alors la saudade est-elle la maladie du blharem, il se dit qu'en plus de Mordevol et Blairaude A, Masters-Johnson serait lui aussi atteint régulièrement de "cette épine amère et douce", comme le disait si joliment Amalia Rodrigues. Bon ce serait assez normal pour des brésiliens comme maladie en fait, vous ne voudriez pas qu'ils vous fassent une dépression nerveuse (ça c'est très laid comme expression en revanche, rien que de le dire et on a envie d'un prozac)
Jacinto Estrela : « S'il ne pleut pas, on meurt de soif. S'il pleut, on meurt noyé ( Si ca tem tchube, morrê di sede. Si tchuba bem, morrê fogado) ». Voilà, c'est un peu ce qu'elle ressent la Blairaude, bon vu ce qui tombe encore ce soir, elle va finir noyée c'est sur.
03 août 2007
Une trace de Blairaude B...
Le petit quebecois mandarin, Anahi Duvenez
On aurait retrouvé la trace de Blairaude B. Elle serait actuellement au Canada (avec Philsteve?).
Mais que fait-elle au Canada? Et bien, elle cherche de l'or au Québec mais pas n'importe où, c'est une blairaude et elle cherche de l'or au "vignoble de l'orpailleur". Nous ne savons pas trop ce que vaut ce vin québecois mais peut-être Baraou pourra-t-il nous renseigner? Nous ne savons pas non plus si elle a fait fortune dans l'orpaillage. Bref cette charmante grenouille croasse des jours heureux sous le soleil québecois, de l'eau jusqu'aux cuisses, des paillettes d'or dans les yeux.Philyojik est-il avec elle? Cela se pourrait mais ce n'est pas certain. On pense en revanche que Philoben est bien présent, faut bien quelqu'un pour s'occuper des enfants. Un certain Thierry serait présent mais nous n'en savons guère plus sur celui-ci. Philsteve la délecte-t-il de ses fameux massages de pieds dont il a le secret et la méthode incomparable?
Et Blairaude A? Goûte-t-elle le vin de l'orpailleur? "C'est plutôt un château chasse spleen qu'il me faudrait en ce moment, nous répond-elle"
Est-ce vraiment de l'or qu'elle recherche ou bien est-ce Aure, la propriétaire du Phil d'Aure?
05 août 2007
Un nouveau hobbie pour Masters-Johnson
Phil Masters-Johnson, l'aventurier photographe, brésilien favori de Blairaude A aurait quitté le blharem pour l'élevage de poules. Mais qu'entend-il par "poules"? Les langues se délient. "Si Blairaude A a la naïveté de croire qu'il donne du blé à picorer aux poules, libre à elle. Quand Masters-Johnson parle de poules, on sait très bien ce qu'il veut dire", affirme sure d'elle Anaëlle Dudard. Anaëlle Dudard achève ses confidences en affirmant que Masters-Johnson aurait ouvert un music-hall en Corrèze où de charmantes poulettes emplumées lèvent bien haut la gambette, ce qui devrait lui rapporter beaucoup de blé à engranger. Masters-Johnson tenancier d'un music hall... Certains rient bien au blharem. "Qui peut croire de telles sornettes, se demande Mordevol. Ce pauvre Masters-Johnson, bien plus qu'un coq de basse cour est plutôt bouc émissaire ces derniers temps, enfin l'idée est sympathique, c'est drôle." Anaëlle Dudard insiste: "Pourquoi croyez-vous que Blairaude A chasse son chagrin avec le chasse-spleen. Elle aurait même fait construire une nouvelle fontaine près de celle à Bourgogne, la fontaine de chasse spleen. Elle va de nouveau sombrer, c'est moi qui vous le dis"
Mais que se passe-t-il au blharem? Blairaude B grenouille chercheuse d'or, Masters-Johnson à la tête d'un poulailler, il ne manquerait plus que Blairaude A se mette à boire du coca mélangé au rosé.
07 août 2007
Masters-Johnson et Blairaude B vont ils créer la poule aux oeufs d'or?
Masters-Johnson reconverti dans l'élevage de la poule de luxe va-t-il s'associer à Blairaude B, elle-même reconvertie dans la découverte d'or? Nous nous posons la question le plus sérieusement du monde. Mordevol affirme: "la poule aux oeufs d'or, Masters-Johnson, non, vous devez confondre, c'est des yeux d'Aure qu'il devait vous parler, vous aurez mal compris".
Blairaude B dégrenouillée (elle est tombée dans une flaque de rosée en sortant du camion) continuerait de chercher activement de l'or mais absolument pas pour en faire des oeufs."Je ne veux en aucun cas m'associer avec Phil Masters-Johnson, en plus j'ai vraiment pas envie de coucher avec mais ça je l'ai déjà dit je crois."
Phil Masters-Johnson aurait déjà abandonné son élevage de poules mais c'est une rumeur. Enfin il aurait déclaré: "Rien ne vaut la bécasse, la poule c'est un peu surfait quand même"
Mais Anaëlle Dudart toujours au fait affirme haut et fort que Masters-Johnson et Blairaude B auraient déjà mis en vente de nombreux oeufs d'or. Ils seraient même sur le point de faire l'élevage de poules en batterie (technique innovante qui consiste à dresser les poules à pondre à chaque coup de batterie).
Et Blairaude A que devient-elle? toujours dans sa fontaine de chasse-spleen? Anaëlle Dudart en est presque certaine. Blairaude A a sombré de la plus triste façon, elle ne s'en relèvera plus désormais, sauf si elle se met à l'élevage de brésilien, chose qui pourrait éventuellement l'aider à se relever. Enfin, nous n'y comptons plus. C'est fini pour Blairaude A.
08 août 2007
Grand horoscope ou blairoscope de l'été...
Les Blairaudes ont créé leur horoscope personnalisé qu'elles ont appelé le Blairoscope. Elles vous le proposent en exclusivité. Nous vous en expliquons le principe très simple: Dans le blairoscope, votre signe ne vous est pas imposé comme dans un horoscope classique, c'est vous qui le choisissez.
Signe n°1: Le sourix: Pas de sexe cette semaine pour vous affirme Caillou le grand blairologue. Attention au pipi au lit achève-t-il.
Signe n°2: Casserole: Vous les casseroles, c'est une semaine sans problème majeur qui va s'écouler. Vous suivrez votre petit bonhome de chemin sans trop de casseroles aux fesses justement.
Signe n°3: Les poubelles: Pensez à faire du ménage. Vous ne pouvez plus vivre dans ce cloaque.
Signe n°4: le Bourgogne: Si vous êtes du signe du bourgogne, alors cette semaine est la votre. A vous les amours heureuses, la fortune et la gloire.
Signe n°5: Téléphorax: Vous risquez l'overdose téléphonique. Eteignez tout de suite tous vos téléphones.
Signe n°6: crapaud: Si vous êtes du signe du crapaud, ce n'est pas vraiment votre semaine. Attention aux problèmes dermatologiques.
Signe n°7: Le Renard: Attention, n'abusez pas de la poule,ça pourrait devenir très vite indigeste.
Signe n°8: Brésilien: Profitez du soleil et des bécasses, oubliez vos soucis.
Signe n°9: La pince à épiler: Mangez des fraises, et sucrez les surtout.
Signe n°10: Blairaude: Vous avez besoin du brésilien cette semaine. Il est absent, prenez votre mal en patience... Un petit verre de rouge fortement conseillé.
Signe n°11: Préservatif: Attention aux trous! Et ne montez pas trop sur les tables.
Signe n°12: Glairaudes: Il va vous arriver les pires trucs enfin c'est ce qu'on espère.
Signe n°13: les blaireaux: N'oubliez pas de vous raser.
Cette horoscope vous a été proposé par le grand blairologue Caillou (11 ans de divination à son actif).
10 août 2007
Le serial-creveur de retour?
Le serial creveur qui sévissait à Philippe-la-rivière (ici) est-il de retour? A-t-il choisi de sévir à Couhougnes ou plus exactement de poursuivre Blairaude F et Badu où qu'ils se trouvent. Qu'ils soient en Allemagne ou bien chez eux, le couple le plus sérieux du blharem trouve chaque jour un pneu crevé sur sa voiture. "Ils n'ont qu'à utiliser le char à pierres qui roulent" suggèrent Mik et Keth.
Une vilaine rumeur affirmerait que ce serait bien Gino Buissonini le réel coupable et que celui-ci ne serait pas parti en vacances bien loin. On les soupçonnerait avec Blairaude B de camper dans un petit chemin derrière la maison à Couhougnes où ils chercheraient de l'or (non pas au Canada comme cela a été évoqué) et de revenir subrepticement la nuit crever les pneux de Badu et Blairaude F. " Ce n'est pas de sa faute, c'est une maladie serial creveur" justifierait gentiment Blairaude F.
12 août 2007
Pourquoi Cebitia n'a-t-elle pas pique-niqué chez les Cush?
On apprend en lisant le Libé de ce matin que Cebitia a refusé d'accompagner son président de mari le Barbozy au pique-nique organisé par les Cush (Jo Cush est le président des Bita-Zunis depuis la disparition de Phil Kennedy). Que s'est-il passé? Nous vous retranscrivons ici en exclusivité le dialogue précédent la décision de Cebitia.
Nikkie le Barbozy: Cebitia, ma douce, tu n'as pas oublié que nous passions le week-end chez Jojo et Barbarella?
Cebitia: Quoi mais tu ne m'en as pas parlé. Tu sais ça depuis quand?
Nikkie: Mais ma chatte, tous les journaux en parlent depuis 8 jours.
Cebitia: j'ai autre chose à faire que lire ces conneries. Je n'ai pas encore terminé l'horoscope de Marie-Philippine de la semaine et je dois terminer le "comment libérer des otages pour les nuls". Si tu crois que je vais m'emmerder à lire la presse. De toute façon elle ne parle que de nous...
Nikkie: C'est pas grave ma biche, fais toi belle et prépare les enfants nous partons tout à l'heure. Tu verras comme ils sont sympathiques Barbie et Jojo.
Cebitia: Plutôt crever que d'aller chez ces abrutis. Non mais tu me vois avec cet espèce de cow-boy de rodéo de campagne et cette dame patronnesse avec ses abruties de jumelles. Moi ce week-end j'avais prévu de prolonger mon bronzage.
Nikkie: Mais ma chérie, déjà que t'es pas venue voter au deuxième tour des présidentielles, tu ne peux quand même pas refuser de m'accompagner chez les Cush.
Cebitia:Je fais ce que je veux. C'est pas un président rance qui va me dire ce que je dois faire. Méfie toi où je me tire de nouveau avec un autre. T'as compris? Je pourrais aussi retourner avec Jacques.
Nikkie: Mais mon amour, je leur dis quoi au Cush moi?
Cebitia: T'as qu'à leur dire que ça me fait ch... que j'irai quand je pourrais me blinder la tête avec du rouge et pas californien le rouge.
Nikkie: Je vais demander aux filles de m'accompagner.
Cebitia: Les enfants restent avec moi. Hors de question qu'elles aillent se niaiser avec les jumelles à Cush. Tu te démerdes, c'est pas parce que t'es président qu'on doit t'accompagner partout.
Nikkie: Bon j'ai une idée, je vais dire que t'as une angine, et les enfants aussi. Je vais même dire que c'est moi qui vous l'ai passée. Je l'aurai attrapé pendant l'enterrement de ce con de curé. Fais toujours froid dans les églises...
Cebitia: Raconte ce que tu veux, je m'en tape.
13 août 2007
Poésie érotique
Un Philippe gagnant du mois du concours de poésie érotique,
nous ne pouvions laisser passer ça.
C'est ici.
14 août 2007
Les révélations du sorcier poulet
Blairaude A et Blairaude F, inquiètes de la disparition de Blairaude B ont invoqué les sorciers poulets. Le sorcier poulet de son petit nom Poulatruche est apparu dans le ciel pour les rassurer. Blairaude B devrait rentrer dimanche si toutefois elle retrouve ses clefs.
