29 décembre 2007
démenti
je démends formellement, ces photos ne sont qu'un infâme trucage, je n'étais pas avec Carla...enfin pas cette fois...
mais ou donc est passé Mordevol
on attends la suite du roman de l'hiver...
23 décembre 2007
Sondage
Pas de nique pour le père Noël !
Par Bérénice Merlot.
Le pauvre père Noël s'est fait dévaliser à Tahiti, celui-ci prolongeait son séjour aux îles sous le vent avant de retomber dans le froid hivernal de la banquise, là où tous ses petits chinois sont en train de travailler dur pour satisfaire les voeux de nos chers petits tyrans...Il fumait un cigare quand l'histoire lui est arrivée...en même temps, s'il n'avait pas été en train de reluquer les fessiers bien musclés d'un car de polonaises, il ne se serait jamais fait avoir de la sorte...Le cher gnome géant et rouge était en train de compter combien de visiteuses, il allait pouvoir emmener sur son traîneau (il semblerait que Phil Masters-Johnson et Phil Mordevol lui ai commandé respectivement trente et trois Bolonaises).
Eh oui, ces chers Phils croient encore en lui, et il se doit donc d'honorer son contrat, s'il venait à échouer dans sa mission, il se verrait rapidement relégué au rang de père Fouettard, ce qui reviendrait à un chômage non comptabilisé dans les maux de chômage. Ils sont à présent plus de 1550 pères Noël à être passée du côté obscur et à attendre qu'une espèce de Dieu idéalisé leur octroie le droit de fouetter.
__C'est une arnaque le père Fouettard, les gamins, on ne les fouette plus depuis longtemps, on se retrouve à attendre sur la banquison, on boit des coups, on joue au poker, mais jamais on ne fouette, père Noël est un métier à ne pas prendre à la légère...nous explique Philorustre, un père Noël déchu depuis de nombreuses années. "Moi, je n'avais pas trouvé de costume de commandant des armées pour le petit Nikkie, je lui avais apporté un costume de lieutenant avec épaulettes et talonnettes..."ajoute-t-il, très très triste. "Le gamin a fait une crise de bipolarisation après et j'ai été tout bonnement viré..."
Benoël 16, le père Noël en fonction a donc exaucé le voeux d'une cinquantaine de Bolonaises à l'avance en leur apportant des billets d'avion pour le "paradis", afin de pouvoir choisir et de combler ainsi le voeux des Phils..."Et ce qu'il y a d'agréable à Tahiti, c'est que tu te brûles pas le cul en arrivant chez eux, les cheminées sont toutes éteintes !" Nous explique-t-il en pétant de rire.
Mais que veulent-ils donc faire d'un car de Bolonaises ? Je sais que c'est la question qui brûle sur toutes les lèvres...
Phil Masters-Jonhsons, jaloux de Phil Amant, que Blairaude A philulbute de temps à autres, a simplement décidé de rivaliser avec lui en fabriquant la plus belle lampe qui soit...une lampe transparente en peau de fesses de Bolonaises..."ça sera rosé et transparent et ce sera aussi une lampe olfactive, en effet, quelques secondes après avoir été allumée, des peaux de fesses se dégagera une très légère odeur de vodka. Les alcooliques seront ainsi comblées, ils auront l'odeur, sans la bouteille, ni la Bolonaise..."
Phil Mordevol, le founeur nichonneur, quant à lui, aimerait faire une double nichonnerie bolonaise.
Pourquoi trois Bolonaises alors ?
__Ben, au cas, où y'en aurait une de ratée a-t-il dit avant que Phil Masters-Jonson(toujours fourré dans son atelier) ne déclare: ça m'en fera une en plus, moi, les miches, je m'en bats les cocotiers du père Noël, ce qui m'interresse, c'est la peau de fesse...
Benoël 16 s'est fait cambrioler son traîneau alors qu'il travaillait dur à sa mission, et on lui a dérobé tous ses vêtements. Ce seraient des tahitiens qui avaient organisé un voyage sur la banquise qui auraient fait le coup...Le pauvre Bénoël 16 comptait bien se garder une petite Bolonaise ou deux à ramener sur son traîneau mais le cambriolage a eu lieu avant qu'il ait pu dégainer son engin...
Il faut donc que le père Benoël 16 retrouve une culotte pour avoir le droit de quitter l'Île miraculeuse, et pour ce, il faut que quelqu'un lui en fasse don. Nous avons pensé à quelques personnes susceptibles de l'épauler dans cette douloureuse affaire, et je vous convie donc à répondre à notre petit questionnaire.
| Quel soutien gorge de Blairaude pourrait donc convenir aux parties oblongues du père Noël ? |
21 décembre 2007
Un cadeau pour les Blairaudes
Les Blairaudes ont reçu un joli cadeau aujourd'hui... quelque part dans une rue...
Et nous comme cadeau, on vous offre la visite du blog d'Exobnkr
Tradition de noël
Chez les blairaudes, la tradition veut qu'à noël, 13 verres de vins rouges soient disposés sur la table, 13 vins différents, bien sur.
20 décembre 2007
Conte de Gloël (suite)
Une nouvelle Tzarlette était apparue dans la vie du Tzar: elle était belle, riche, intelligente et talentueuse. Nous l'appelerons Carlotta la Brune. Quelle détresse dans les files d'attente du grand casting. Les dindes du pays ne se voyaient pas rivaliser avec cette gazelle et désespéraient de pouvoir enfiler la merveilleuse rollex. TF1 sut les rassurer, il était hors de question d'arrêter le casting. Nous n'étions que dans les premiers mois du règne du Tzar et il fallait encore des rebondissements pour les longs jours qu'il nous restait. Le casting était maintenu. Les files d'attente grandissait. On se croyait revenu au temps des tickets de rationnement, disaient les anciens qui avaient bien connu ce temps. On ne tarderait pas à y revenir pensaient beaucoup. Des tickets de rationnement... pour la nourriture, pour les vêtements, pour le savon, pour le sexe - Ah non pas ce soir Chérie, on n'a plus de tickets, tu sais bien ce que Nikkie a dit, que si on baisait trop, on n'avait plus d'énergie pour le travail-, pour les loisirs, pour les histoires aux enfants... Seul le travail n'était pas rationné. Au contraire il donnait droit à des tickets supplémentaires. Dix heures supplémentaires donnaient le droit à deux heures de cinéma, ou bien à une bouteille de vin, ou vingt minutes de sexe ou encore cinq heures de culte. Bon revenons au casting et à Carlotta la Brune. Comment voyait-elle ce grand casting. Plutôt bien affirmaient ses proches. Carlotta affichait une liberté de ton et de moeurs. Elle affirmait être polyandre sans aucun scrupule et n'envisageait nullement passer sa vie avec le même homme. Surtout que celui-ci ne serait certainement pas Tzar toute sa vie et rester avec un tzar déchu, ce n'était pas pour elle. Elle avait quitté de grands artistes qui pourtant eux seraient artistes toute leur vie. Non Carlotta ne voyait aucune concurrence déloyale dans ce casting de dindes. La rollex elle n'en voulait pas, elle trouvait ça trop voyant, pas son style. Et puis elle en avait déjà des dizaines dans ses tiroirs... Carlotta se proposait même d'aider TF1 dans le grand casting. C'est qu'elle ne voulait pas n'importe quelle dinde pour son Tzar.
Et pendant ce temps, le Tzar allait à la rencontre d'un autre Tzar, appelé le Tzape et qui était le chef de tous les catholiques. De grandes négociations devaient avoir lieu: le tzape souhaitait que 10h supplémentaires de travail donnent le droit à 7 h de culte au lieu des 5 actuelles. Le tzar et le Tzape ne comptaient nullement évoquer la faim dans le monde, les sans abris, la liberté de culte et les guerres, ni même l'anniversaire de Blairaude F.
Message
Un très bon anniversaire à Blairaude F
18 décembre 2007
Dialogue imaginaire
Petit dialogue entre Jean-Philippe Slapet et le Tzar Kozy
Tzar Kozy: T'as vu, t'as vu? Je couche avec une star, un ancien mannequin, une chanteuse. Il parait même qu'elle est intelligente.
Jean-Philippe Slapet: Ouais, ben c'est pas ce qu'on leur demande d'être intelligente aux nanas. T'égare pas Kozy.
Tzar Kozy: Même si je comprends pas tout ce qu'elle pense, c'est une star quand même, une des plus belles nanas du monde et dans quel lit elle est? dans celui de Bibi Kozy! Je suis trop ouf comme mec. Tu sais, je me plais vraiment.
Jean-Philippe Slapet: Tu sais qu'elle était avec Mik des cailloux qui roulent avant?
Tzar Kozy: Ben tiens oui que je le sais. Qui aurait dit qu'un jour je me ferai les nanas de Mik. Elle m'a même dit que j'en avais une plus grosse.
Jean-Philippe: Non... Tu es vraiment un dieu Kozy. Elle t'a vraiment dit que tu en avais une plus grosse?
Tzar Kozy: Oui oui oui. Qui c'est qu'à la plus grosse? c'est Bibi Kozy!
Jean-Philippe: Et bien qui aurait cru que tu en aurais une plus grosse que Mik.
Tzar Kozy: Ben c'est pas pour rien que je me suis augmenté? Tu la verrais ma nouvelle "grosse" carte bleue. Mais j'ai même pas besoin de la sortir, tout est payé par les dindons de Marianne.
Jean-Philippe: C'est vraiment un bon filon, l'élevage de dindons.
Tzar Kozy: Excellent. Je vais même avoir des subventions de la PAC si je me démmerde bien, pour mon élevage de dindons.
Jean-Philippe: T'es vraiment un dieu toi... Enfin y'a des mauvaises langues qui disent que tes dindons, tu nes les engraisses pas assez et qu'ils ne vont plus valoir grand chose.
Tzar Kozy: T'inquiètes... Un bon coup de lustrage sur les plumes et on ne le verra pas.
Jean-Philippe Slapet: C'était bien Crétin-disney?
Tzar Kozy: Super. Ma nana voulait aller au théâtre, une pièce lituanienne sous titrée en croate. Elle n'avait pas compris que le théâtre c'est ma vie. Je suis une pièce à moi tout seul. Je m'expose partout. Non crétin-Mickey, c'est vraiment bien. J'ai trouvé la nouvelle danse de Clarabelle vraiment très aérienne.Les paroles de la dernière chanson de Pluto sont incroyables mais "le siffler en travaillant" des 7 nains reste ma préférée. Les chansons de crétinsdisney, elles sont presqu'aussi belles que les tiennes Jean-Phil. Ah dire que je me fais l'ex du mec des cailloux qui roulent. Bon je comprends pas trop, elle a pas l'air de s'amuser avec mes potes, elles ne les trouve pas drôle Enrico, Clavier, Bigard et Doc. C'est peut être parce qu'elle est italienne mais elle n'a pas l'air de comprendre leurs blagues.
17 décembre 2007
suite du grand roman du dur hiver
Le jeune Noël était un gamin mal élevé, envieux, jaloux, et qui mettait sans arrêt ses doigts dans son nez. Il faut dire, à sa décharge, que ses parents n'avaient pas vraiment pris en main son éducation: La mère Noël, attirée par tout ce qui brille, avait quitté tres vite le domicile conjugal pour aller s'éclater avec les gourgandins mal famés qui gravitaient autour du Ksar.
Le père Noël, un terrible bonhomme, habillé perpétuellement d'une grande houppelande rouge, chaussé de grandes bottes qui n'en finissaient pas, une énorme barbe lui dévorant la moitié du visage, terrorisait tout le monde dans le village, son fils n'étant pas le dernier à en faire les frais...
Le père Noël était bûcheron, mais les arbres étaient quasi inexistants en Tsurie et sa hotte, qui aurait du être remplie de bois fraîchement coupé, était perpetuellement vide ce qui lui provoquait des aigreurs d'estomac.
Le fils Noël ne comprenait jamais que les autres enfants aient plus de jouets que lui à la saint Mafrost, cela exitait d'autant plus sa hargne en cette période de l'année. Les trois fils Fouettarts, ses voisins immédiats, avaient, chaque 23 décembre, trois jouets, alors que lui n'en avait qu'un, il trouvait cela d'une rare injustice.
La maîtresse d'école s'était bien efforcée de lui apprendre quelques notions élémentaires de calcul. Mais à la question: que font trois divisé par trois?, il répondait invariablement trois, et la maîtresse avait finit par abandonner.
C'était pour réparer cette injustice, pensait il, que , ce soir du 23 décembre, il guettait le Père Mafrost, un os de machairodus* à la main, s'apprètant à commettre un terrible forfait...
Toutefois il hésitait, il n'avait jamais assomé personne et il ignorait totalement quelle force son bras devrait déployer pour envoyer Mafrost voir les fameuses chandelles (36 je crois) sans toutefois l'occire, il n'était pas un assassin que diable, il voulait simplement s'emparer du sac .
Il se décida brusquement, sortit de l'ombre, brandissant au dessus de sa tête le tibia de machairodus. Mafrost lui tournait le dos, sifflotant et s'affairant autour de son traîneau. Le corps du fils Noël pivota sur son pied gauche, son bras se détendit, accompagné d'une torsion du bassin et la tête de l'os de machairodus entra violemment en contact avec la tête du père Mafrost qui s'effondra, au ralentit, son gros nez rouge piqueté de violet s'enfonçant doucement dans la neige molle.
S'emparant du sac de jouets, Olrik, heu pardon, Noël, disparu dans le noir et son rire sardonique résonna lontemps dans la nuit étoilée...
*Machairodus: (prononcer makérodus ou mieus makaïrodus), grand félin, sorte de tigre Géant à dents de sabre. Le plus grand machairodus connu fut victime d'une fossilisation spontanée alors qu'il sautait le Rhône, ses pattes avant et arrières reposant sur l'une et l'autre berge, les indigènes s'en servirent de pont. Il étaient tellement heureux de pouvoir traverser le Rhône sans se mouiller les pieds qu'ils dansaient et chantaient sur son dos; plus tard, une ville se construisit autour du pont et des artistes le taillèrent pour en faire un pont présentable, mais on y danse et on y chante toujours.
Devant le scepticisme des scientifique, Jean Claude Forest décida à la fin des années 60, de réaliser des carottages; les analyses révèlèrent des cellules osseuses, musculaires, et des poils. Le pont d'Avignon est bien un machairodus (prononcer makaérodus) géant fossilisé.
Le Machaïrodus Giganteus sautant le Rhône . bas relief rupestre.(datation impossible)
16 décembre 2007
A lire...
Un petit dialogue imaginaire à lire...
